Ana y Mia, Recuperacion

Apoyo a aquellas personas que padecen un trastorno de alimentación y se están esforzando en salir adelante

Últimos temas

» las invito a mi espacio
Lun Feb 07, 2011 8:55 am por naye

» Veniros para MI FRIO INVIERNOm alli no dejaremos que os sintáis solas
Dom Ago 22, 2010 10:20 pm por mifrioinvierno

» libro parte 2
Miér Ago 11, 2010 11:15 am por naye

» mi libro
Dom Ago 08, 2010 9:36 pm por naye

» me siento triste
Dom Ago 08, 2010 9:04 pm por naye

» estoy hartaaaaaaaaaaaaaaaa
Jue Jul 22, 2010 3:31 am por naye

» reflexion de mis tratmientos fallidos y una cancion
Jue Jun 24, 2010 3:26 am por naye

» me siento humillada
Mar Jun 15, 2010 1:26 am por naye

» ojala que les ayude esta en youtube
Sáb Jun 12, 2010 1:06 am por Try

¿Quién está en línea?

En total hay 1 usuario en línea: 0 Registrados, 0 Ocultos y 1 Invitado

Ninguno


[ Ver toda la lista ]


La mayor cantidad de usuarios en línea fue 42 el Dom Ago 30, 2015 11:32 pm.


    CHISTES VARIEDAD

    Comparte

    Admin
    Admin

    Mensajes : 126
    Fecha de inscripción : 22/12/2008

    CHISTES VARIEDAD

    Mensaje por Admin el Miér Dic 24, 2008 8:38 am

    03/02/2005 4:36 Expuesto por floqueta

    *floqueta* CUMPLEAÑOS

    Me desperté,ese día cumplía 41 años.

    No me sentia muy bien, esperaba que mi mujer me felicitase por mi cumpleaños...
    no veas la decepción...

    Ni los buenos dias!

    En el desayuno mis hijos ni me hablaron....

    Voy a la oficina y mi secretaria va y me dice: Felicidadessss!!!!!!!!!

    Estaba feliz porque por lo menos ella se acordó, pero para más decepción, mis colegas nada de nada.

    Al mediodía, mi secretaria me dijo " ¿Por qué no comemos juntos?"

    ¿He dicho que fue la cosa más bonita que me habían dicho ese día?

    Nos fuimos a tomar unas copas y en el camino de vuelta a la oficina me dice:
    - ¿Por qué volver a la oficina en un día tan especial? y me propuso ir a su casa.

    Llegamos a su casa, me da un copa, y me dice:

    - ¿Te importa que me ponga cómoda?", y claro contesté:

    -No, que va. Estás en tu casa.

    En mi cabeza una vocecita me decía: ......Esto puede ser una experiencia interesante...

    Entró en su habitación .................
    y salió con un enorme pastel, y detrás de ella estaban mi mujer, mis hijos, mi jefe, mis colegas...
    ...
    ...
    ...
    ...

    y yo como un gilipollas en pelotas en su salón.

    --------------------------------------------------------------------------------
    03/02/2005 4:27 Expuesto por floqueta

    *floqueta* MUJER MULTIMILLONARIA BUSCA...

    EstÁ una mujer desesperada por que no encontraba novio ya q era muy pero muy fea. En un golpe de la suerte dicha mujer se gana la loteria y dice
    "yo ya soy rica y no tengo un hombre que me quiera ni que este conmigo que tendre que hacer?"

    En eso la mujer se le ocurre la idea de colocar un anuncio en el periodico que dice asi
    "Mujer multimillonaria busca un hombre que no la abandone, que no le pegue, y que haga el amor como ninguno"

    En instantes en la puerta de la casa de la mujer se llevo formó una fila tan larga como el rio nilo. Llegaron muchos hombres pero a la mujer ninguno le parecia adecuado. Asi que se termino la fila y la mujer ya se quedó son esperanza alguna...

    Pero en eso suena la puerta durisimo "toc toc toc!". la mujer "ya ,va,un momento!" Tarda en ir,y se oye un fortísimo "TOC TOC TOC". cuando la mujer abre la puerta se encuentra a un hombre sin manos y sin piernas y le dice
    " y tu que quieres? que buscas?"
    el hombre le dice
    "Vengo por lo del anuncio en el periodico" ella le dice "tuuu???"

    el hombre le contesta "
    Si, yo soy el apropiado. Usted quiere un hombre que no se vaya... como me voy a ir sin piernas. ademas que no le pegue... como le voy a pegar si no tengo brazos. Y el amor,yo se lo haria como ninguno pues...
    ¿usted con que cree que llame a la puerta?


    --------------------------------------------------------------------------------
    03/02/2005 4:27 Expuesto por floqueta

    *floqueta* ORGIA...

    El niño al padre:
    .-papá, papá ¿porqué tú tienes los ojos verdes, mamá los tiene azules y, yo los tengo negros?

    .- mira nene, con la orgía que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres.


    --------------------------------------------------------------------------------
    03/02/2005 4:23 Expuesto por floqueta

    *floqueta* MIRA BIEN TUS TRES DESEOS ANTES DE PEDIRLOS...

    Una ancianita,paseando con su gatito encuentra una lampara, la frota,y sale el tpico genio. Este le dice q le concederá tres deseos. Asi q la mujer pide primero,ser joven y bella toda la vida. El genio se lo concede. segundo, ser inmensamente rica. El genio le da el unico billete premiado de loteria del proximo sorteo. Por ultimo,desea q su mejor amigo,su gato,se convierta en un ser humano,un xico joven y guapo solo para ella. Y asi lo ace el genio. La mujer se vuelve a casa mas contentas q unas pascuas,y ardient de deseo por su hombre se lo lleva a la cama. Es entonces,cuando el gato-hombre le dice: que? ahora te arrepentiras de haberme castrado no?


    --------------------------------------------------------------------------------
    26/01/2005 15:12 Expuesto por Mr_Rata__1985

    a que no sabeis por que los del lepe,Entierran a los jueces a mucha profundidad?
    -por que en el fondo tienen corazon

    --------------------------------------------------------------------------------
    26/01/2005 15:10 Expuesto por Mr_Rata__1985

    mama, mama en el colegio me dicen que tengo los dientes largos,
    anda hijo no digas tonterias,pero sube la cabeza q m estas rayando elsuelo

    --------------------------------------------------------------------------------
    26/01/2005 15:09 Expuesto por Mr_Rata__1985

    mama, mama, en el colegio me llaman cabezon,y no les dices nada,?
    es que meten por callejones esrechos...

    --------------------------------------------------------------------------------
    26/01/2005 14:49 Expuesto por Mr_Rata__1985

    Estos son un par de bascos que se encuentran y ven un cartel, que pone acero inoxidable...y se que uno pensando y dice pachi!pos tenenmos asernos!
    (pd:ete es muy malo)


    --------------------------------------------------------------------------------
    26/01/2005 14:48 Expuesto por Mr_Rata__1985

    Estos son jaimito y su padre que un domingo se van a ver un partido de futbol ,ya en el estadio, le hacen una falta a un jugador, y salta el padre: Cabrones!!! Le salta jaimito papa, papa q son cabrones..y el padre pensando dice: son unos señores mu altos, Su equipo da un tiro al palo y grita el padre, hotias!!,y jaimito pregunta, papa, papa , q son cojones,y le contesta el padre ,son unos sombreros, al rato, tras una jugada grita el padre de jaimito todo alterado, Hostias!! Y pregunta jaimito, papa,papa q son hostias? Y le dice el padre algo enfurecido, nada hijo ,solo unas galletas.A la semana esta jaimito en casa con la madre q estaba haciendo galletas, y le llaman a la puerta unos tios muy altos que eran vendedores de seguros que la madre esperaba, con gabardina y sombreros,Y jaimito abre la puerta,y les salta, pasen señores cabrones, cuelgen sus cojones en el perchero, que mi madre va a repartir hostias a todos


    --------------------------------------------------------------------------------
    26/01/2005 14:47 Expuesto por Mr_Rata__1985

    Este es un par de gitanos que se cuelan en una huerta de un vecino a robar frutas y demas,Y resulta que cuando huían les detiene una una patrulla de la guardia civil, y les dice a los gitanos ,hey pero otra vez robando y dice un gitano, hay payo ,q son unas frutas pa merenda, q tenemo hambre ,Y les dice un guardia la próxima vez q andéis robando os meteremos las cosas por el …Y los gitanos continúan por su camino ,al día siguiente ahí se cuelan otra vez vez en la huerta,y de nuevo les pescan, uno d ello estaba apalancandose uvas, coje el guardia civil ,le baja los pantalones, y le mete la 1º uva ,y el gitano se empieza a descojonar,y salta el guardia, de que te ries, tanta gracia t hace? Le mete la 2º uva, y el gitano jaja,jaja ,le mete la tercera y el gitano, jaja, jaja ,Y le salta el guardia pero de que te ries,? Y le dice el gitano,es quel pachi que esta robando melones! hay papa!
    26/01/2005 14:46 Expuesto por Mr_Rata__1985

    Estos son los jugadores de un equipo de fútbol americano todos muy formidos ,Que viajaba en un avión para jugar un partido sobrevolando África ,Y el avión ,le falla un motor y se estrella en mitad de la jungla ,Y solo sobreviven 3 que salen del avión y van x la selva a buscar ayuda.

    Al rato una tribu d hombres caníbales dan con ellos ,les hacen prisioneros y se los llevan al campamento.

    Ya en el campamento aparece el jefe de la tribu y le pregunta al primer jugador:

    -Yo darte a ti dos opciones ,o tombolo o la muerte

    Se queda el tío pensando ,y dice venga tombolo..así no moriré ,Se lo llevan a un chamizo lo amarran ,Y entra un peazo negro de 2 metros ,q se baja los pantalones y ras ,le da por detrás,30 puntos de sutura ,Y se lo llevan donde sus compañeros

    Salta el jefe al 2º jugador,

    -Tu tener 2 opciones ,o tombolo o la muerte

    Salta el 1º jugador tombolo no!!

    Pero el 2º jugador no hace caso ,y piensa si mi compi hace esta vivo...Venga tombolo!!

    SE lo llevan al chamizo, sale el negro y ras!!20 puntos de sutura, se lo llevan a la jaula con sus compañeros.

    El jefe de la tribu le dice al ultimo jugador ,venga tu dos opciones tener o tombolo o la muerte, se queda pensando ,y le dice uno d sus compañeros ,tombolo no q un negro t da por el…,Y aterrorizado dice…Prefiero la muerte!!!

    Y le dice el jefe de la tribu, pos se siente, tombolo hasta la muerte


    --------------------------------------------------------------------------------
    26/01/2005 2:31 Expuesto por floqueta

    LETI (no s d vascos, xo...)


    <FONTSIZE=3>Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas,
    bajo la dirección de Doña Sofía.
    Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada
    cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
    Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
    Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia
    se va.
    Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá
    aprendiendo.
    Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
    Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
    Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que
    doña Letizia se va.
    Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos.
    Dale otra oportunidad.
    Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza:
    Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por
    detrás le cuelgan dos pelotas.
    Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!

    --------------------------------------------------------------------------------
    26/01/2005 2:19 Expuesto por floqueta

    Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
    - "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente
    para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
    Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
    - "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
    San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza.
    Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su
    teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
    - "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
    El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales.
    Picasso pregunta:
    - "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
    - "Adelante", le responde San Pedro
    Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con
    unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
    - "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
    Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza
    y dice:
    - "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
    George W. queda algo desconcertado y dice:
    - "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
    San Pedro suspira y dice:
    - "¡Bienvenido, George!"

    --------------------------------------------------------------------------------
    25/01/2005 16:33 Expuesto por Barabú1

    Noviazgo vasco

    <o:p> </o:p>

    Resulta que Patxi tiene la primera cita con una mujer. Ya va siendo hora, ya que el chico ya cuenta con más de 20 años, y la madre no hace sino repetirle que ya va siendo hora de casarse. Pero resulta que la elegida es de Andalucía, y ahora se trata de convencerla para que se quede con Patxi en el País Vasco. Pues él consulta a su padre, y éste le da un par de consejos:" Mira, tú, recogela de casa en un deportivo descapotable, pero procura que se vea que el cochazo ha costado lo suyo, pa que ella vea que los Vascos somos ricos. Después, llevatela al restaurante más pijo de la ciudad, y deja que ella se harte con lo más caro del menú. Pues, si quiere camarones, pues camarones. Si quiere langosta, pues langosta. Tu invita, pa que vea que los Vascos somos, además de ricos, corteses. Y después llévatela a un hotel de 5 estrellas, alquila la suite más cara, y éntrala por la puerta en brazos, así ve que los vascos somos, además de ricos y corteses, fuertes. Y después, cuando se caliente así un poco el ambiente, pues tú te tocas una paja delante de ella. ¡Así la muchacha ve que los vascos somos ricos, corteses, fuertes, pero ante todo, independientes!"


    --------------------------------------------------------------------------------
    25/01/2005 16:32 Expuesto por Barabú1

    Navidad a lo vasco

    <o:p> </o:p>

    Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y

    encuentra a un amigo que le pregunta:

    - Oye, donde vas con todo eso?

    - Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.


    --------------------------------------------------------------------------------
    25/01/2005 16:31 Expuesto por Barabú1

    En la maternidad

    <o:p> </o:p>

    <o:p></o:p>Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

    -Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.

    -Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.

    Y dice el tercero:

    -Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.


    --------------------------------------------------------------------------------
    25/01/2005 16:30 Expuesto por Barabú1

    El otro dia me violaron'

    <o:p> </o:p>

    <o:p></o:p>Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:

    'Hola Patxi, ¿cómo estás?'

    '¡Pues mal!'

    '¡Anda! ¿y eso?'

    'Pues nada, porque el otro dia me violaron'

    'Joder, ¿y tú qué hiciste?'

    'Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo llevé a comisaría'


    --------------------------------------------------------------------------------
    25/01/2005 16:29 Expuesto por Barabú1

    De mochila por despiste (Otro de vascos)

    <o:p> </o:p>

    Entra uno en el bar yi el camarero dice:

    - patxi, que haces con el coche colgado a la espalda?

    -ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturon de seguridad!


    --------------------------------------------------------------------------------
    25/01/2005 16:28 Expuesto por Barabú1

    A los vascos nos encanta reirnos de nosotros mismos, así que aquí va un chiste....



    Coca cola (CHISTE DE VASCOS)

    <o:p> </o:p>

    Patxi y Aitor en al batxoqui del tío Eneko.Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y...¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros.... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:

    -Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.

    A lo que Patxi responde:

    -No me jodas, que estoy en racha!!!


    --------------------------------------------------------------------------------
    25/01/2005 16:17 Expuesto por NaRoItA1

    Era un torero tan malo tan malo tan malo, que en lugar de faenas hacia putadas.

    jejejjeje, ahora no os riais porqueeste chiste es penoso, nos lo conto un profesor de la uni, jjajjaja, vaya tela...


      Fecha y hora actual: Dom Sep 24, 2017 7:55 am