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    MONÓLOGOS

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    MONÓLOGOS

    Mensaje por Admin el Miér Dic 24, 2008 8:39 am

    Monobush


    No entiendo a mis críticos.Dicen que apenas sé leer y escribir...Bueno, ¿y qué tiene de malo eso?¿Acaso ignoran que somos 40 millones de norteamericanos con el mismo "problema"?...¿O pretenden que pertenezca a ese 11% que ,además de las tiras cómicas y la sección de coches de 2ªmano,son los únicos que leen otras cosas en los periódicos?¿No será mejor pertenecer a la mayoría de tu pueblo si quieres ser su Presidente?


    Me presenté a la Presidencia de los EEUU porque era la ultima opción laboral que mi padre me tenía reservada. Lo intentó con Mcdonalds, con la General Motors...y le dieron largas. Así es que cuando la conseguí pronunció su famosa frase: "Va a ser verdad que cualquiera puede llegar a Presidente de los EEUU".
    Pero no me fué fácil llegar. Después de aquél famoso recuento de votos que me dió la victoria frente a Al Gore cogí un taxi para dirigirme a La Casa Blanca y el taxista me llevó a Marruecos...¡Aquél negro debía ser demócrata!


    Una vez instalado en el Despacho Oval y después de presentarme a parte del ingente personal puesto a mi servicio, además de la CIA y el FBI, comprendí que el pueblo americano fué muy inteligente al votarme:¡Un individuo como yo tiene que estar las 24 horas controlado!...Por eso estoy a favor de la pena de muerte: en este país no caben dos personas como yo, uno sobra.
    Pero, hablando de cosas alegres, ser Presidente tiene sus ventajas: no tienes que hacer cola en los Mcdonalds, no vas a las guerras que declaras, y puedes comer palomitas en el Despacho Oval mientras ves por la tele un partido de los Bulls...Envidia,¿eh? Claro que también está lo de pasar a la Historia, y yo, modestia aparte, lo haré por 3 motivos: por ser Presidente de los EEUU, por la guerra de Iraq...y, lo más importante para mí,¡por haber contribuido al cambio climático!...¿O no tiene mérito que los esquimales puedan broncearse al sol gracias a mí, eh?...Pues eso, mucha envidia.

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    EL HOMBRE FELIZ

    Mensaje por Admin el Miér Dic 24, 2008 8:40 am

    El hombre feliz

    Pues sí, aquí donde me ven soy un hombre completamente feliz...Y no , no estoy loco...Por aquello de que sólo los locos son verdaderamente felices y los demás, los cuerdos, lo somos a ratos porque "la felicidad completa no existe", según los gran des pensadores.Bien, yo les digo a estos buenos señores, y les repito a ustedes, que soy enteramente feliz. O sea, desde que me levanto hasta que me acuesto. Bueno,después de acostarme soy un poco más feliz, si cabe, por hacer lo que están pensan do y luego, cuando duermo, como sueño con lo feliz que he sido ó con lo feliz que seré al día siguiente ... ¡duermo con una cara de felicidad!

    EL SECRETO
    ¿Mi secreto?, me preguntan, pensando sin duda que soy un asqueroso millonario.Pues no,no soy un asqueroso millonario. Ni tan siquiera un millonario a secas. La verdad es que dinero no me falta y vivo bien...Muy bien...Claro que, para ser feliz, hay que vivir bien.

    Antes les dije que no estaba loco. Ahora, que no soy tonto. Pero no es el dinero mi secreto para ser feliz. Mi secreto está, y ya se lo digo sin ambajes,en que disfruto con las cosas que a todos gustan, por supuesto;pero también, y aquí está el quid de la cuestión, gozo con las cosas que a los demás les parecen desgracias. Sí, así de sencillo. Vean: me levanto, un día cualquiera, a las 9 de la mañana, ¿Y cómo me levanto? ¡Feliz!. Eso es, ya lo van entendiendo.Me ducho, me afeito, me visto, desayuno, salgo a la calle y...¿qué ocurre? ¿No lo adivinan? ¿No? Bien sencillo:que me llevo la primera alegría del día al ver la polución de la ciudad. Miles de coches, decenas de autobuses y centenas de chimeneas de calefacción contaminando el aire.¡Qué felicidad! ¡Cómo disfruto del panorama! Veo a la gente llorar por la irritación que le producen en los ojos los gases y yo, en cambio, ¡Lloro de alegría!
    Sigo andando hasta el trabajo, veo el escaparate de una carnicería, pienso que sus productos tendrán encefalopatía espongiforme, ó fiebre aftosa...¡Y río de felicidad!
    Más adelante, me cruzo con una prostituta con todas las pintas de ser también drogadicta, pienso en el SIDA...Y se me saltan las lágrimas...¡Pero de felicidad otra vez!
    Sigo andando y la mayoría de la gente que pasa a mi alrededor fuma compulsivamente...Me imagino que se están clavando puñales en el pecho...Pienso en el cáncer...¡Y otra vez las lágrimas de felicidad!
    Son las diez de la mañana. Llego a mi negocio, abro la puerta con llave y paso la mano por el ataúd modelo EGIPCIO, mil ochocientos euros venta al público,...Pienso que sin duda venderé hoy media docena de ellos...¡Y vuelvo a llorar de felicidad!


    FIN

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    EL MIEDO

    Mensaje por Admin el Miér Dic 24, 2008 8:40 am

    El miedo

    Vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
    ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.
    ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?, a veeer... hay que ganarse las lentejas, ¡pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo'.

    Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
    Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.

    ¡Ay! Otra.Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

    Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
    Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. ¡Lanza una bengala!.

    ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: 'Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo'. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
    ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

    No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
    Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
    Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!', y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!', pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!, ¡por favor!
    Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

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    ELLA TE QUIERE COMO AMIGO

    Mensaje por Admin el Miér Dic 24, 2008 8:41 am

    Ella te quiere como amigo


    Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar...'
    Pero no, la peor frase que te pueden decir es: 'Yo también te quiero... pero sólo como amigo'
    Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo en la vida. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

    Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?'

    Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. uno menos, ¡y ahora me estaría acostando con ella!

    Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
    Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es follar. Es que si lo piensas... si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'.

    Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

    Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Que se lía con Óscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo'.

    Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:
    'Ay, que majo es Paco, ¿verdad?'
    '¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco'.
    'No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna'.
    'Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta'.
    'No la miraba a ella, me miraba a mí'.
    '¿Ves como es bizco?'.

    El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
    'Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?'
    '¿Y donde duermo?'
    'Pues en mi cama.'
    A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!'.

    Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima'.
    Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'.
    ¡Y se duerme! 'Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'.

    ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
    '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'.
    Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
    '¿Seré realmente gilipollas?'

    No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
    Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!'. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
    Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
    '¡Ay, es Oscar!'
    '¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?'
    'Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie'.

    Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
    '¿Eres tú su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?'

    Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre

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    ENAMORAMIENTO

    Mensaje por Admin el Miér Dic 24, 2008 8:42 am

    Enamoramiento

    ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento?. ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés?
    Cuando te enamoras no sólo te comportas como un idiota... es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos los enamorados.

    El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comporbar que hay línea. ¿Pero qué crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en que llama ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
    Cuando por fin te llama, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una conversación muy profunda:
    -¿Qué haces?
    -Nada...
    Y así, dos horas de conversación profunda... y otras dos para colgar:
    -Bueno, pues cuelga.
    -No, cuelga tú.
    -Tú primero.
    -No, tú.
    -Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
    -Uno, dos y tres.
    Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:
    -Oye, me has colgado...
    -¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
    -Sí, pero no tan rápido...

    Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te mira, la coges de la mano... Las seis de la tarde...
    Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes más y te levantas:
    -Voy al servicio, no te vayas, ¿eh?
    Y en cuanto la pierdes de vista, agarras al camarero y le preguntas:
    -Eh, ¿cómo va el Madrid, tío?
    Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner 'Carrusel deportivo'. No señor, estás enamorado.. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de 'Lentas'. Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: 'Huy, rojo, muac'.
    Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno!. Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Pero nada más bajar a la calle, a medida que te acercas al coche,'burrrrrrm': vas a propulsión.

    Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un
    pañuelo, y la miras, te suenas los mocos,y la miras...
    Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras. Me acercaré y le diré: 'Perdona, ¿te importaría no ser tan guapa? Es que no puedo concentrarme en el libro'. Así que te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir:
    -¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.

    Si te enamoras de una chica de fuera, lo habitual es que en el momento de la separación prometáis escribiros.
    -Nos escribimos todos los días, ¿eh?
    ¡¡Una carta cada día!! Ni que yo fuese Umbral. Y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!. Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada: 'Hola Gabino, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas'. ¿Y a mí qué? Y de repente te pone: 'Oye, tengo que dejar de escribir Gabino, que ha llegado mi madre'. Y en la línea de abajo: 'Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas...'. Pues vale.
    Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: 'Hola Petra: estoy caliente. Atentamente. Gabino'. Y ya está.

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