Reaparición

Muy buenas noches...
Aquí Try reportándose...
Sé que tengo mucho tiempo de no escribir, la última en enero, y sé que mis últimas apariciones en el foro han sido en momentos de crisis, pero también sé que cuento con ustedes en cualquier momento y me disculpo por ausentarme por largos periodos y a veces no estar para ustedes como ustedes para mí.
Tampoco recuerdo lo último que les he contado, así que haré un breve resumen de este año... Todo empezó en el puro inicio de enero... empecé con una de las peores crisis que he tenido en todos mis años de enfemedad. Estuve por segunda vez, a punto de un internamiento, que no sucedió porque entré a clases de nuevo y pensé que eso me motivaría, además logré mejorar un poco y ya no estaba bajando de peso tan drásticamente y de hecho para estas fechas ya he recuperado el peso que perdí y estoy con sobrepeso como siempre, pero bueno... hace como 2 meses y medio que no voy adonde la psicóloga, al inicio fue imposible localizarla para poner una cita y ya después me desmotivé y decidí cambiar de terapeuta, eso está en como en "pausa", no me he comunicado con ella, es una que me recomendó un amigo psicólogo y tengo que enviarle un correo para empezar, pero aún no logro darle click al botón de Send o Enviar en mi correo... tengo que agarrar impulso...
en fin... en todo el año nunca logré recuperarme totalmente, los vómitos seguían de vez en cuando y de vez en cuando dejaba de comer, pero como no era todos los días como al inicio, entonces yo estaba tranquila...
después hace como 1 mes y medio volví a cortarme, una de esas tuve que suturarme, fue bastante profunda, supongo que había mucha ira dentro de mí, al menos no lo volví a hacer después de eso, creo que me asusté...
Ahora en la Semana Santa volví a caer con lo de la comida, los primeros días comía poco, ya a partir del miércoles empecé a vomitar casi todo lo que comía... ya para el sábado dejé de comer, tuve que comer el sábado en la noche porque me invitaron a una cena, pero vomité... el domingo también me invitaron a una comida a la hora del almuerzo y vomité... el lunes no comí nada, el martes una galleta soda (90 calorías), el miércoles igual, el jueves nada y en la noche casi me desmayo en sala de operaciones (yo estudio medicina) fue vergonzoso... el viernes también tuve que comer, ya estaba haciendo un pequeño esfuerzo, pero me descontrolé, no me atraqué, pero comí poco varias veces en el día y vomité el mismo número de veces... hoy comí un trozo de fruta y aquí estoy... débil, triste, descepcionada nuevamente, confundida...
Siempre me han etiquetado de "bulímica", pero los "criterios diagnósticos" siempre me han confundido... no sé si tantos días de no comer o comer tan poco concuerda con un diagnóstico de bulimia... me da miedo estar dando un paso, o haberlo dado ya... la gente de nuevo empieza a decirme que me ven más delgada, sí he perdido como 5 kilos (12 libras) en las últimas 2 semanas, que en realidad no me parece tanto, aún sigo con sobrepeso, quisiera bajar 10 kilos más o al menos 7 para estar en un peso normal... pero en realidad ese no es mi objetivo al estar así... yo quiero poder disfrutar de una comida como la gente y poder comer de una manera saludable y no estar tan deprimida y bueno... qué montón de cosas quisiera!!
ahora me siento mal físicamente y psicológicamente, intento comer cosas con pocas calorías para no sentirme culpable y no vomitar, pero ni con eso lo logro y termino vomitando, ya no sé qué hacer, no sé como volver a comer, no sé nada...
y ya para terminar les cuento que siempre he tenido un principio estúpido en mi vida: "yo no lloro", el lunes lo hice, estaba desesperada... un amigo sorprendido de verme llorar, me dijo lo siguiente (manteniendo Try como mi nombre en el foro): "hay llantos que sanan, con las lágrimas sale más rápido el dolor, y el principio de "Try no llora" no es una fortaleza, sino la expresión de una debilidad, "Try no puede llorar porque eso es ser débil", Perder ese principio, es una fortaleza, porque significa, "Try es humana y los humanos lloran, el dolor también es humano". y bueno... quisiera poder llorar todos los días y sacar de mi corazón tanto dolor de una manera más sana...
me despido, gracias a las que tuvieron la paciencia de leer mi largo mensaje, las quiero mucho... y por eso les abro mi corazón. un gran abrazo!!
Try

Hola Kary, gracias infinitas por responder.
En crisis estoy y por eso más bien tengo miedo de empezar un proceso con otra psicóloga, cuando estoy así la desesperanza juega un papel importante en mi vida y ese sentimiento de que ya no hay nada que hacer, claro que por otro lado está mi otra yo, jeje, que dice que sí es posible y que lo mejor y lo justo es buscar esa ayuda y que puedo estar mejor si ya lo he hecho antes, en fin... mil cosas contradictorias en mi mente que a final de cuentas me paralizan y no me dejan avanzar...
y bueno.. yo también tengo dañado mi esófago, ya también me lo habían dicho después de una endoscopía, mis dientes se han debilitado, mi cuerpo no se defiende tan bien ante posibles infecciones, he perdido fuerza muscular y eso que siempre me he sentido bastante fuerte, me canso super rápido y si pudiera dormir todo el día, así lo haría. tengo dolor abdominal que sugiere úlceras gástricas, la comida se devuelve sola y muchas veces no tengo que hacer ningún esfuerzo para vomitar, en fin... podría seguir aquí diciendo las repercusiones físicas que ha tenido esta enfermedad en mí, pero son cosas que probablemente muchas de ustedes entienden y han vivido también. de igual manera me parece aún más importante el daño psicológico que cuesta aún más sanar y que solo sanando eso se logrará salir de esta mierda.
con respecto a lo del diagnóstico, pues eso es porq yo soy una persona muy estructurada en ese aspecto, debido a mi carrera necesito poder ponerle un diagnóstico a las cosas, si no, me siento mal médico, por eso es que en medio de mi enfermedad, no soporto estar en medio de la nada sin poder ponerle nombre a lo que me atormenta, así también para poder saber contra qué luchamos, como tú dices.
espero poder llorar más y hacerme menos daño desahogándome de otras maneras.
gracias por tu respuesta.
un abrazo
Try